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Más Humor
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Zonas de venezuela |
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Multas de la alcaldia de chacao |
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Los Mejores Desnudos |
El Juego de los m-m's |
La Maquina de Insultos |
CRUELES
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- Si mi cielo estan en la mesa. - Pero mamá no tengo brasitos! - Si no hay brasitos no hay galetas. |
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- Callate y conformate con tu silla de ruedas. |
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MAMAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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- Bueno apartala y comete el arroz. |
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comida caliente? Oliendole los peos a los ricos. |
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- Si pero cuando termines, devuelve los huesos donde los has encontrado. |
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- No se, yo se los pongo en este frasco, y si los pierde es su culpa. |
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los puedo volver a meter en el ventilador. |
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Una viejita goajira está tejiendo y cerca de ella está un perro tratando de
montarse
a una perra. La viejita les dice en tono autoritario:
- Fuera!... Fuera!... Fuera!...
Y luego suspirando dice: - Fuera yo!!!!!
(Cortesía de Lilia Cedeño)
Una muchacha llega al confesionario y le dice al padre:
- Padre, he pecado.
- ¿Qué fue lo que hicistes, hija?
- Le agarré el pene a mi novio.
- ¿QUEEEE??????. Vaya a rezar 20 padrenuestros y 20 avemarías y se va
a lavar las manos en la pila de agua bendita !!!!!
La muchacha va y reza. Cuando va a la pila, se consigue con dos muchachas
que están haciendo cola, y les dice:
- ¿Ustedes están aquí por el confesionario?
- Sí - dicen las dos.
- Nojoda. Ese padre me armó un lío y me mandó a lavarme las manos.
La primera dice: - Eso no es nada. Yo me tengo que sentar.
Y la segunda replica: - ¿Y ustedes se quejan? Yo tengo que hacer gárgaras.
Unos homosexuales se están bañando en la piscina de su club. En eso sale un
condón a flote. Entonces el salvavidas agarra el parlante y dice:
- Por favor chicos, no se tiren peos en la piscina.
- Papá, ¿Por qué a tí te dicen sádico?
- Cállate y sigue mamando.
- Mami, ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- No sé, hijo.
- Pero mami, ¿Qué hago con este pedacito de carne?
- Que no sé.
- Pero mami...
- Coño hijo, que ladilla !!!
- No me grites. Yo no tengo la culpa de que estes brava.
- Bueno, chico, yo tampoco tengo la culpa de que seas LEPROSO.
- Mamá, Jaimito tiene el pipicito como una cotufa !!!
- ¿Cómo hija? ¿Arrugadito?
- No, mami. SALADITO...
Este es un negro que va por el desierto y se encuentra una lámpara.
La frota y aparece un genio que le dice:
-Te voy a conceder tres deseos.
El negro le dice:
-Yo quiero ser blanco, quiero tener mucha agua y quiero ver muchos culos.
Suaaaaahzzzz!!!!!..... y el genio lo convirtio en POCETA.
(Cortesía de Lilia Cedeño)
El hermanito y la hermanita se están bañando. En eso el niño le dice:
- Mira, yo tengo un palito y tu no tienes.
Y la niña le dice: - Sí, pero mi mamá me dijo que con este huequito que yo tengo
puedo tener todos los palitos que yo quiera !!!
Una niña de 5 años está llenando una planilla para el colegio. En eso le
pregunta
al papá:
- Papá, ¿Qué es el sexo?
El papá, todo asustado, le empieza a hablar de las abejas y las mariposas, de
las
larvas, los huevitos... Como a la media hora la niña le dice:
- Está bien papá, pero ¿Cómo hago ahora para meter todo eso que me dijistes en
este
cuadrito que dice: SEXO (M ó F)?
REFLEXIÓN:
La paloma es el pájaro de la paz.
El pájaro es la paz de la mujer.
La mujer soltera no conoce la paz ni el pájaro.
El hombre soltero no deja el pájaro en paz.
La viuda no tiene paz sin el pájaro.
El cura tiene el pájaro en paz.
MORALEJA: Mientras haya pájaro, hay paz.
Un marico llega a una charcutería y le dice al charcutero:
- Ay, papi, dame dos kilos del salchichón más grande que tengas.
El tipo saca un salchichón como de dos metros y lo empieza a rebanar. Cuando el
marico
se da cuenta, se arrecha y le dice:
- ¡Mira, desgraciado!!!! ¿Tu crees que el culo mío es alcancía????
Un hombre llega a una farmacia y dice:
- Mira, carajita, dame un condón.
La muchacha dice: -Señor, cuide su lengua.
El señor se ve la lengua, lo piensa y dice:
- Esta bien, dame dos.
- Pana, ¿Tienes fotos de tu mujer desnuda?
- No, vale.
- Bueno, toma esta que la tengo repetida.
Una viejita toda temblorosa entra a una tienda de artículos para estimular el
sexo (sex shop):
- Mijooo !!!!
- Si, abuelita. ¿Qué le pasa? ¿por qué tiembla tanto?
- Mijo, ¿aquí venden vibradores?
- Si, abuelita. ¿Por qué?
- ¿Cómo se apagan, mijo? ¿Cómo se apagan)
-¿Paco, el clítoris queda por detrás o por delante?
- Por detrás, Pepe, ¿Por qué?
- Hombre, porque entonces me chupé una hemorroides.
Un tipo le dice a otro:
- Coño pana, mi mujer está arrecha conmigo.
- ¿Por qué, pana?
- Porque le agarré una teta
- ¿y por eso se arrechó contigo??????
- Si, porque se la agarré con la puerta del carro.
El papá le dice al hijo:
-Hijo, debemos hablar de sexo.
-OK, papá. Pregúntame cualquier duda que tengas.
Un muchacho llega a su casa y le dice al papá:
- Papá, hoy tuve mi primera relación sexual.
- Coño, hijo !!!. Ven, sientate y cuéntame.
- No papá, no me puedo sentar. Todavía me duele el culo.
Jaimito ve desnuda a su mamá, le señala la vagina y le dice:
- Mamá, ¿Qué es eso?
La mamá, toda asustada, le dice:
- Ay, hijo... Eso es... Eso es El Hachazo.
Y Jaimito: -¿El Hachazo? Coño, pero te lo dieron en todo el centro de la
cuca!!!.
Una mujer le pregunta a otra:
- Chica, ¿Tu hablas con tu marido cuando haces el amor?
y la otra responde: - Si tengo un teléfono cerca, sí.
Un borracho está abriendo la puerta de su casa con un supositorio.
Un hombre pasa y le dice:
-Mira, borracho ´e mierda. Estas abriendo la puerta con un supositorio !
El borracho ve el supositorio, y dice:
-Coño, entonces, ¿Donde habré metido la llave???
Un muchacho y una muchacha se están jamoneando en un cine.
De repente, la muchacha se despega y le dice:
- Mi vida, ¿Por qué tus besos me saben a mantequilla?
Y el tipo dice:
-Coño ´e la madre. Me está botando pus la muela otra vez.
PRONTO VIENEN MÁS. ES QUE ESTOY LADILLADO DE ESCRIBIR.
