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D I V E R S
C'est un automobiliste
qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine
en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de
bonne humeur. Il
demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais
bien 250
balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les
voit tous les jours
gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc
son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore
250
balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement
la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs
sur la table et s'en
va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était
passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me
devait ?
Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant
la récréation. L'un jette un œil
sur l'autre et s'exclame :
- Ouahh !! Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ca veut dire quoi, ça ?
- Ca veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !! J'ai pas pu marcher pendant un an, après
!
Une vieille dame rentre au siège de la Chase Manhattan Bank a New York
et s'adressant au
préposé du guichet demande a rencontrer le Président de
la Banque.
- Qu'est-ce que vous lui voulez au President ? demande le prepose d'un air dubitatif.
- Ben, je voudrais faire un dépôt d'argent.
- Il y a des guichets pour ca.
- Oui, je sais mais c'est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui
consent a recevoir la vieille dame.
- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt a nous faire,
lui demande-t-il
quand elle entre dans son bureau.
- Ben oui, Monsieur le Président.
- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
- Ben de 945,000 US dollars.
- En effet, c'est une somme, reconnaît le Président en la toisant.
Et si ce n'est pas
indiscret, comment les avez vous gagnés ?
- Ben, c’est-à-dire que je fais des paris.
- Des paris ?
- Oui, des paris.
- Et vous les gagnez ?
- C'est pour ca que je vous fais un dépôt.
- Et quel genre de pari ? Demande le Président intrigue.
- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête a vous parier
25.000 USD que
vous avez les couilles carrées.
- Les couilles carrées, mais ca n'a pas de sens, rétorque le Président.
Si vous avez
25.000 usd a perdre, je suis prêt a relever le pari.
- Bon, ben si ca ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour
vérifier.
- Si vous le souhaitez, répond le Président intéresse par
ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s'attarde sur son anatomie
devant la glace de sa salle
de bain après sa douche.
- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s'endormant.
Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe
les couilles bien
rondes quand tout a coup l'avocat se cogne la tête contre le mur en criant
: "Mais, c'est pas
vrai!!"
- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
- Oh, ca doit être parce que hier j'ai parie 100,000 us dollars avec lui
qu'aujourd'hui,
j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Chase Manhattan
Bank... répond
la vielle dame.
Ca se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion
s'est échappé d'un zoo et
s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient
de classe. Voyant ça, un homme
saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge
net. Ayant assisté à la scène, un
gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que
celui-ci puisse être montré en
exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les
acclamations de la
foule, décide de se nommer :
- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout
l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et
si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser
les toilettes (les portes
utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre
joueur pour pouvoir satisfaire son envie
pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée
ouverte et le gars en
profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse
d'aller la glisser dans
la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité
de ses gains... Le voilà
millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui
passait par-là. Le
gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers
comment, grâce
au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la
moitié de la
fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit
la visite du gars qui lui avait
donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand
vous vouliez aller aux
toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du
gars qui avait
laissé la porte des toilettes ouverte...
Qu'est-ce qu'un caniffe ?
- Un p'tit Fien !
Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un chou Marin !
Et
Avec un nid d'abeille au-dessus ?
- Un chou marin Ruche !
Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ?
- Blanche neige et les sept nains !
- Pourquoi on l'appelle grincheux d'après vous !
Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid
qui s'est abattue sur
eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre,
le
crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il
a fallu que je me la chauffe
au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque
marron, écrase sa
cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, ils se couchent, et, comme toutes les grands-mères standard,
normalisée ISO
9502, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il est couche
tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors "Mais tu n'as pas ton pyjama ?"
Et le gamin de répondre "main si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000"
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
Même question que précédemment, suivie de la même
réponse.
Elle va donc se coucher a son tour.
Son mari vient alors la rejoindre au lit, et la, il s’aperçoit qu'elle
est nue !!!
Il lui dit "t'as pas mis ton pyjama, la vieille ???"
Et la grand-mère répond "Mais si, voyons, tiens-toi au courant,
c'est le pyjama de l'an
2000 !"
Ce a quoi le grand-père répond "Ben pyjama de l'an 2000 ou pas,
t'aurai quand même pu le
repasser."
C'est l'histoire de deux patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend
du plaisir à regarder le
paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir... Bien
que sa compagne, plus
soucieuse de la sécurité, lui disent de faire attention, elle
continue de flâner...
Tout d'un coup, une voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue
vert métallisé et l'air
avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la deuxième
patate (la plus prudente)
regarde ce qui reste de sa copine et S'EXCLAME... "PURÉE !!!"
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais
être le chef.
LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et
lui permettons aussi de faire ce que
veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir
le corps, nous
devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL
se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée
qu'un TROU DU CUL puisse être le
chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et
refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent
et devinrent vitreux, les
PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR
et les
POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de
permettre au TROU DU CUL
être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL
dirigeait tout le
monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF,
un simple TROU DU CUL
d'ailleurs a nettement plus de chances.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........
- La TASSE sert à MON THE(monter)
- Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)
Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur
60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche
Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.
555-5555
C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous
?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris
dans la roulette du
téléphone....
L'homme et la femme parfait
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après
que l'homme ai
fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur
vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors
que la neige tombe à gros
flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement
a besoin d'aide. Le
parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté,
qui est là, bien content de voir quelqu'un se
porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet
de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait
dit au Père Noël de
monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se
mettent à faire la tournée
du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le
Père Noël puisse déposer les
cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent
et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père
Noël et l'homme
parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément
la femme qui conduisait...
Ce qui explique l'accident de voiture.
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant
près de sa balle, il
aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui
dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient
s'arrêter à quelques
centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux
coups alors que c'était un
par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop
cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors
:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et
paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa
grenouille et va au casino. Il se
poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
"mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui
récolte 17 fois sa mise !
. A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide
de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la
grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre
de
mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un
baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord,
c'est bien le moins que je
puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup,
la grenouille se transforme
en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri
dans ma
chambre d'hôtel !"
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le
but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de
bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,
va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est
par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...
Comment appelle-t-on
un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Qu'est-ce qui
est petit, vert, qui monte et descend ?
- Un petit pois dans un ascenseur.
Pourquoi les
bananes sont-elles tordues ?
- Pour rentrer dans les pelures.
Comment les
japonais appellent-ils un ascenseur ?
- En appuyant sur le bouton.
Pendant un
cour de mathématique, un professeur questionne un élève
:
- Si j'ai trois pommes à
diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?
L'élève lui répond
:
- De la compote monsieur !
Trois amis
ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le
dernier se nomme
Personne.
Un jour, Personne tombe à
l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police.
Alors
Fou court au téléphone
et dit :
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle
pour Rien. Personne est tombé à l'eau.
Combien d'oeufs
peut-on manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième,
on n'est plus à jeun.
Ça va
mal, dit un gars à ses amis, ma femme passe ses soirés à
faire le tour des bars.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche !
Comment appelle-t-on
un chien qui n'a pas de pattes ?
- On l'appelle pas, on va le
chercher !
C'est deux
gars sur un pont. Un saute en bas, et l'autre en souliers.
C'est l'histoire
d'un gars qui part prendre une marche et qui revient plus tard avec un escalier.
On ne dit pas
«la maitresse d'école», on dit : «la maitresse prend
l'avion».
Qu'est-ce que
ça fait quand un gars fait caca en haut d'un échelle ?
- Du cacao.
Combien de
paires de souliers a le pape ?
- Cinq paires.
Quelle est
la différence entre un suçon et un avion ?
- Un suçon ça
colle, et un avion, ça décolle.
Pourquoi les
anges ne dorment-ils pas ?
- Parce que Jésus crie.
Quelle est
la différence entre un prof à la retraite et un Tampax ?
- Il n'y en a pas, les deux
sortent du corps enseignant.
Pourquoi les
cannibales ne mangent pas des clowns ?
- Parce que ça goûte
drôle.
Qu'est-ce qui
est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
- Une grenouille dans un blender.
Quelle est
la drogue préférée des Nains ?
- Le mini-pot.
Quel est le
féminin de castor ?
- Castorche.
Que dit un
schtroumpf quand il tombe parterre ?
- Ah non, pas un autre bleu
!
Qu'est-ce qui
est noir et très dangereux ?
- Un corbeau avec une mitraillette.
Pourquoi les
hublots de bateaux sont ronds ?
- Pour ne pas recevoir l'eau
carré dans la face.
Qu'est ce qui
est jaune et qui traverse les murs ?
- Une banane magique.
C'est l'histoire
d'un gars qui rentre dans un bar, puis qui sort de l'autre.
Deux chinois
jouent aux quilles. Le premier, Ling, lance sa boule et fait un abat. Som ami
lui dit
alors :
- C'est beau Ling !
Qu'est ce qui
passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un pare-brise
?
- Son trou du cul.
Qu'est-ce qui
est plus gros qu'un éléphant ?
- Deux éléphants.
Qu'est-ce qui
est bleu et qui monte et descend sans arrêt ?
- Un petit pois qui a mal au
coeur dans un ascenseur.
Qu'est-ce qu'une
tomate avec une cape ?
- C'est «Super Tomate».
Comment un
éléphant fait-il pour descendre d'un arbre ?
- Il s'assit sur une feuille
et il attend l'automne.
Qu'est-ce qui
est vert et qui pue au fond d'un bois ?
- Un scout mort.
C'est deux
steaks hachés qui jouent à la cachette. Un dit à l'autre
:
- Où sté cacher
?
Un gars qui
dit à une autre :
- Aie, t'as des carrotes dans
les oreilles !
- Quoi ?
- T'as des carrotes dans les
oreilles.
- Je t'entends pas, j'ai des
carrotes dans les oreilles.
Connaissez-vous
la blague de l'assiette ?
- Elle est plate !
Qu'est-ce qui
est rouge et qui est carré ?
- Un carré rouge.
Deux tomates
qui traverse la rue. Une se fait écrasée, alors l'autre se retourne
et lui dit :
- Viens t'en, Ketchup !
Qu'est-ce qui
est noir blanc, noir blanc, noir blanc ?
- Une soeur qui déboule
les marches.
C'est deux
grains de sables dans le désert. Un dit à l'autre :
- Heille, je pense qu'on est
suivi.
Deux brins
d'herbe sont devant une station service, l'un dit à l'autre :
- Gazon !
Pourquoi les
hublots des bateaux sont ronds ?
- Pour ne pas recevoir l'eau
carré dans la face.
Qu'est-ce qui
est petit, qui fait «coin coin» et qui est vert ?
- Un «petit coin coin
vert».
C'est l'histoire
du clown qui va chez le docteur et qui lui dit : «Docteur, j'me sens drôle».
Deux toasts
sont dans un grille-pain et un dit au second :
- Dis donc, ça commence
à sentir le brûlé ici !
Et il s’écrie horrifié
:
- Aaahhh ! Un toast qui parle
!
Un jour, un
professeur demande à ses élèves de lui apporter tous leurs
vieux calendriers. Un de ses
élèves lui demande
:
- Pourquoi des calendriers
?
Le professeur répond
alors :
- J'ai promis à ma femme
de lui faire des carrés aux dattes.
Qu'est-ce qui
est transparent et qui sent la banane ?
- Un pet de singe.
Qu'est-ce qui
est noir, jaune, rouge et qui fait bizzz ?
- Une abeille qui saigne du
nez.
C'est un gars
qui veut rentrer dans l'armée. L'armée se tasse et il rentre dans
le mur.
Qu'est-ce qui
fait nioc nioc ?
- Un canard qui nage à
l'envers.
