|
|
Лучшие шутки команды
- Говорят, что между милицией и татарами много общего!
- Ну да! Татары та же милиция, только конная. Да и принцип работы один - набег, сбор дани, домой, набег, сбор дани, домой - романтика!
- А давайте будем командой маньяков!
- Давайте!
- А я вот вчера гулял с девушкой, мы читали стихи, любовались луной…
- Ты что? Мы же - маньяки!
- А! Ну, потом убил, конечно…
- Еще и Чингисхан говорил: "За двумя латышами погонишься еще и третьего поймать успеешь".
- Я самый опытный, я еще Шульженко видел!
- Ты бы еще Крупскую вспомнил.
- Цыц! Ты Крупскую не трожь! Ее, говорят, даже сам Ленин не трогал.
- Товарищ капитан, а почему вы с автоматом?
- Так нам теперь всем выдали!
- Зачем?
- Что б хулиганы пистолеты не отобрали!
- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно по утрам злая собака".
- В Москве - 15, в Ашхабаде - 21, в Хельсинки - 22.
- Вы прослушали количество татар на душу населения.
- А я в Бога не верю!
- Можно подумать он в тебя верит.
- Раньше, после умывания, я постоянно ощущал сухость кожи, но после того, как нам дели воду, сухость исчезла.
- А мне однажды водка жизнь спасла!
- Как?
- Не помню - пьяный был...
- Весна... Я тут недавно девушку встретил: глазки - вишенки,
щечки - персики, фигурка - яблочко наливное! Скажите, это - любовь?
- Нет, авитаминоз! Фрукты жрать надо!
- Аляску - Америке? Пожалуйста! Курилы - Японии? Решим! Нефтепровод через Чечню? На здоровье! Россия - щедрая душа!!!
- Я работаю визажистом, и мне достаточно одного взгляда... Я сказал достаточно.
- Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. - Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
- В одном малоизвестном произведении я прочитал древнюю легенду,
что один старый татарский хан бросил в речку котелок, "казан" по-татарски,
и теперь мы купаемся в Казанке.
- Лучше бы доллар бросил. Может в деньгах купались бы.
- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе, что девчонок мало?
- Посмотрев на Шуру, татары поняли, что такое раскрутка и выбили зубы - Ренату Ибрагимову.
- Вопрос Ларисе Долиной - "Как Вам так быстро удалось похудеть?"
- Элементарно! Я - Валерий Леонтьев! Долина - в соседней гримерке.
- А как по татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разварачиваемся
и алга!
-Да вы, татары, и русского языка то не знаете.
-Не согласен. Попросил бы...
Выходит свидетель.
-Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.
-Хорошо, как вас зовут?
-Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.
-Как говорится, под лежачий камень
-Знаем знаем, и против ветра тоже
В Татарстане, профессору, который доказал существование ЕТТИ было присвоено почетное звание - "ЕТИТЬ профессор"
А сейчас я хочу обратиться ко всем девушкам, с которыми у меня что-то было: "Простите меня, Настя!"
Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
Украинцы, если вы почувствовали запах газа, никуда не звоните, а просто радуйтесь
Памела Андерсон, увидев Верку Сердючку впала в депрессию
Здравствуй, Киев, мать городов русских! Здравствуй Казань, мать городов нерусских! Здравствуй, Токио, япона мать!
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки
-Я в армию не пойду по убеждениям
-Это каким же?
-Я убежден, что мне там не понравится
-Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"
-О чем это он говорит?
-Да говорит, нам до нового года надо всю траву раскурить
- Я могу фокусы показыватьВот беру стадолларовую купюру и рву
ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте.
- В Макдоналдсе решили продавать пиво. Правда безалкогольное. Но чует мое сердце -процесс пошел, процесс пошел!
На Лубянке установлен памятник КГБ - писающий в штаны мальчик.
Наздратенко в Москве, в Приморье рады - и вас теперь будет дратенко.
